有女网友报怨：“我男一又友是个有点小肚鸡肠的东说念主”我齐会这样劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～”幽默寓于见笑之中，它是见笑的精料，理智之所在。以下是小编为寰球整理的杰作二货内涵段子，仅供参考体育游戏app平台，但愿大略匡助寰球。

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杰作二货内涵段子 1

1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的`。我说以前吃芒果过敏，就买了。

女友摇着瓶子说：“这样大一瓶不吃掉太销耗了。”

我还没听显明，晚上她就买了三斤芒果回首。

2、女友跟男友离异。

男友说：为什么?

女友说：怜爱不同。

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男友说：我不错改。

女友说：我可爱男东说念主，你可爱女东说念主。

男友：前年买了个表。

3、嗅觉生存好无力，好悲剧。去逛街，买一稔的技艺，导购员问：“好意思女，试大号哇!”

去买内衣的技艺，导购员问：“好意思女，试小号哇!”

杰作二货内涵段子 2

1、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却老是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。

一天，他和女友逛公园，蓦然有了灵感，深情地说：“自从坚韧了你，我嗅觉我的天下变小了。”

理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗?”

2、女A：你别照了，一个镜子照半个小时了。

女B：谁让我这样引诱东说念主呢。

女A：我合计天下上就只须两种东说念主能引诱东说念主，一种是特漂亮的，一种即是你这样的`。

3、“你刚谈的这个男一又友嗅觉奈何样?”

“嗯……奈何说呢?他呀，就好比是热点APP。”

“哟，听起来很抢手的式样呀。”

“呵呵，不，你有莫得空闲，每个热点APP上头，齐有个‘荐’字!”

4、路边听到一男向女的求爱，男：“作念我女一又友吧，我会永恒对你好的。”

女：“我齐跟你说了非诚勿扰了。”

男：“我真的很有诚意的。”

女：“我说的口角成勿扰，你又不是收效东说念主士。”

杰作二货内涵段子 3

1、地铁里听到一个女孩给男一又友打电话，她是这样说的：“我一经到XXX了，你快体育游戏app平台出构兵地铁站走。淌若你到了，我还没到，你先等着吧。淌若我到了，你还没到，你就等着吧。”

2、女一又友问我：“我和你妈统共掉河里你先救谁?”

我说：“你”

她问：“为什么?”

我解说：“我妈在和我上个女一又友统共掉河里的技艺一经淹死了”

3、上飞机前，女神说：“我要上飞机了，误点再干系你。”

第三天，他忍不住问女神为什么一直莫得干系他，女神说：“因为莫得误点啊。”

4、男：亲爱的`，刚才那场雨是老天为你流涎水。

女：这样说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。

杰作二货内涵段子 4

1、上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药，一帅哥跟我同期进去，医师问我：“哪不好?”

我：“嗓子疼。”

医师回身问帅哥：“你呢?”

帅哥：“腰疼。”

医师扫了我们俩一眼，蒙胧的笑了……

2、今天在公园里训练狗捡飞盘，可我家的狗狗太不给顺眼了，每次将飞盘丢出去齐不给我捡回首，还得我躬行跑去捡，一旁的一个大叔着实有些看不下去了，于是说：“大妹子，你我方丢我方捡的到底在干啥啊?”

3、本日去病院，偶遇一母亲带着赤子子注射。赤子子：“姆妈我不想注射，疼!”姆妈：“宝贝儿听话，这里这样多照看大姨，我们找个注射不疼的.。”赤子子：“那哪个大姨注射不疼呢?”姆妈：“姆妈也不知说念，我们试试吧。”

4、某国战事风起云涌，团长为了引发士气来到了大草原前哨……

团长问：“情况如何?”

弓箭手评释说：“评释团长!前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手，不外他的准度很烂，这几天射了很屡次，齐莫得射到东说念主。”

团长听完便盛怒：“既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉?”

弓箭手说：“团长，不好吧，难说念你要让他们换一个比拟准的吗?”

杰作二货内涵段子 5

1、今天女一又友向我建议离异，我问她为什么?

她莫得谈话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。

看到这里我也很不好受：“你的神往是，相处这样久我齐莫得懂你层层包裹下的内心天下吗?”

她血泪着说说念：“不，我的'神往是，我爱撕葱! ”

2、跟一妹子约聚，街上我们靠近面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。我正耽搁要不要亲上去呢。

不说了，妹子这喷嚏真牛逼，马上洗脸去了。

3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?

正解：你改日岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去作念饭。

4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一世分须眉走过来说：“几位年老，惊扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”

没等我们响应过来，他提起手机对着一桌子的烟草啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就回身走开。

只见他在不远方拿入辖下手机捣饱读了一阵，然后对入辖下手机嚷：“老婆，像片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，误点且归。”

说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了驾驭一家透着粉红灯光的剪发店。

杰作二货内涵段子 6

1、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么轨范。

她说她想找一个身材肥硕、超逸威猛、能力过东说念主、懂得浪漫、宠溺有加、趣味幽默、做事有成的讼师或医师，并且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

“是以，你应该也能知说念我为什么照旧未婚了吧?”她自嘲地笑了笑。

我说，“嗯，知说念，因为你丑。”

2、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质齐挺好，照了个相片发空间了。

看寰球辩驳齐说好看，可是唯唯一条辩驳让我想考了很久，即是“这裤子放屁出的去么?”

3、前几天和哥们麇集，统共聊到了大学时间心中的女神，我蓦然好奇的`问他们：“你们合计女神是奈何看我?”

成果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根蒂看齐不会看! ”

4、男：嗨!好意思女，你属羊的吧?

女：哇!你好是非啊!这齐能看得出来?

男：那里啊!我是闻出来的!

杰作二货内涵段子 7

1、买了两杯玫瑰味的奶茶，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!! ”

我笑了笑没支声，过了一会儿，因为内部有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“奈何还有红薯皮! ”

我......

2、和家东说念主在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的'动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你那里学的日语?”

我说：“看动漫，从字幕里学会的。”

爸千里想了少顷，说：“你不会是看那种电影学的吧?”

我连忙解说说念：“不不不，那种电影一般没字幕的。”

我......

3、我跟哥们频繁去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这样好，还天天来打，有神往吗?

一席话，说得敌对有点疾苦，哥们也俯首不语!

我想了想，说说念，嫂子，你这样漂亮不也天天化妆吗!

哎哟，嫂子一霎欢畅的走了......

4、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱......

小店雇主正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐性的说，少1块就少1快吧，马上走吧，归正假烟利润大......

杰作二货内涵段子 8

1、放工路上遭逢个叫花子，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我一经一天没吃东西了。”

我摇摇头走开了，这叫花子也的确的，再饿也弗成吃钱埃

2、前任成婚了，给我发了张请帖，我耽搁再三照旧去了，在婚典现场相见了一位帅哥，从始至终齐陪在我身边，死心时我憨涩地问他：“你是不是可爱我啊?”

他汗下一笑：“我是婚典的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闯祸! ”

3、在澡堂子搓澡，我闭着眼驱动想女神，想着想着就起响应了，成果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么东说念主了?”

4、在地铁里看到一个扎马尾娟秀瘦高脚踝很细的'女孩，一见属意，随着她坐了7站地铁，在一个没东说念主的小区里，我刚想冲往常表白，她蓦然回身，满脸险恶，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

我其时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走......

杰作二货内涵段子 9

1、女A：我最受不了别的女东说念主和我撞衫了。

女B：你就忍着点儿吧，这也弗成给你特制一套病院病号服吧!

2、“丑是什么?”

“丑即是我能容忍大街上有屎，也弗成容忍大街上有你。”

3、泰深夜听一双男女吵架。

女：谈话就谈话，别带脏字骂我。

男：骂你奈何了，你把我打成这样，骂你几句还不行?

4、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大少量?

B：淌若行的话，揣摸男生齐会去找姚晨那样的'作念女一又友了。

秒懂的，没救了

杰作二货内涵段子 10

1、男：喂?

女：喂，我想告诉你我怀胎了!

男：我们一经离异一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!

女：我知说念，我仅仅想告诉你，不孕不育的'阿谁东说念主是你!

2、情东说念主节，带女友去吃牛排，女友再三对做事生交待“要非常熟，”

我挺郁闷“你庸碌不齐吃五分熟吗?你可爱软嫩的口感，非常熟太硬了。”

女友盯着我的眼睛说“今晚我即是想吃硬的。”

3、共事老婆吃火腿肠泡面，她把面齐吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给共事吃。

共事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你淌若是女东说念主，揣摸男东说念主齐可爱你!

4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。趁机打探一下前边是什么方位。

悟空：师父，前边方圆几十里齐是黄瓜地啊!

唐僧：哦，想必是到了儿子国了吧，快，快把为师搀起来。

发布于：广东省